Женщина только тогда слушает мужчину внимательно, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у
тебя маленькие сиськи!
Мой муж говорит : что когда Я попаду в ад, чертям придётся собирать чемоданы....
Грехи других судить
вы так усердно рвётесь,
начните со своих
и до чужих не доберетесь.
В.Шекспир.
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть,
Он плакал и молился: — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!!!
В отличие от сапера, среднестатистический мужчина ошибается два раза.
Первый раз, когда женится.
Второй раз, когда женится второй раз.
Акция:
Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!!!!
После первой брачной ночи.
Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний...
Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан.
Муж бегает вокруг неё, и кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!!!
Если бы был пистолет, — застрелил бы!!!»
Жена поднимает голову: «А ты забодай»
Хочется острых ощущений? - Оближи кактус!
Растягивая удовольствие, не порви его.
Нормальный у меня характер...это просто нервы у вас слабые!
Хотел начать жизнь с чистого листа, но кто-то успел написать на нем "хрен тебе"
Винить или мучить себя так-же негуманно и глупо, как и кого-то другого…
Ревнивая девушка ведет поиски лучше, чем ФСБ...
Горький опыт — самое необходимое в жизни знание.
Плохо быть бездушной. Нечего продать дьяволу.
Замысел без умысла называется вымыслом!!!!
Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством…