Словосочетание «А вдруг?» убивает нахрен, все логические выводы…
Скромность украшает мужчину. Но настоящий мужчина украшений не носит.
Если над вами постоянно смеются -значит, вы приносите людям радость!
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Настоящий мужчина никогда не сворачивает с избранного пути. Он просто меняет свой выбор.
Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.
Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!
- Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то, я Наталья!
- Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!
Она была такая страшная, что с ней в постель не ложились даже клопы.
Свадьба - это когда всё заживает.
Голос разума, голос совести, голос крови...
Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
"За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею".
захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
- Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. "
Скорость справления дел увеличивается в разы!
Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы Соntех!
Каждая женщина в своей жизни должна построить глазки, вырастить грудь и посадить мужа на поводок.
Доброе утро!!!
Что бы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его... ногами.
Мысль овладела женщиной, но она ещё долго по привычке сопротивлялась.
Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.
Казалось бы - божественно красивая женщина, а как чертовски
привлекательна!..
Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!
Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.
Женщины должны править миром. Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и смотреть футбол.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
- Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов!
- А деньги есть?..
- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...
Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.
Знаете ли вы, что Из грустной попы весело не пукнешь.
"Мне вот что непонятно: почему мы одних любим, а других замуж берём? Парадокс...
Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась... Блин... БОГИНЯ!
Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется…
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе
"А чувство собственного достоинства - это эрекция?!"
Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга!
" Черного кобеля не отмоешь добела…." (пословица)
мы будем фантастической парой... Ты девушка красивая.. а я намного красивее тебя